上普通話課聽寫測驗，全班最用功的香港大師兄 Michael Mak 坐在老師面前第一個位置。
老師讀：「嫌犯」。 大師兄立刻在筆記寫上「鹹飯」。
老師不小心瞄到大師兄的卷子，但又不忍讓他難堪，就提高音量：「嫌疑犯！」
只見大師兄遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
老師再瞄完後差點暈倒， 於是提高音量說， 是「犯人的嫌疑犯！」
大師兄聽了覺得很有道理，於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」，因為大師兄聽老婆說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃。
老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著大師兄， 我說是「有一位嫌疑犯！」
大師兄用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」。
老師只好走到大師兄身旁， 用手按大師兄的肩膀說， 是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯！」
滿腦想著食物的大師兄怯怯地塗掉先前所寫， 然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」.....。
在飛機上，我跟一對父女坐同一排。小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：「你謝謝阿姨沒？」
小女孩， 很可愛的說：「謝謝阿姨」
父親：「跟阿姨說，阿姨你很漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣。」 她爸爸楞了一下.....
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了! .......
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心理在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！
小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這是多餘的。像你這種男人，當初我媽願意嫁給你就上輩子修的福氣。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼，不然怎麼看上你呢？!
旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了!
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一大早，我(原作者，下同）跳上一部計程車，要去台北郊區做企業內訓。
因正好是尖峰時刻，沒多久車子就卡在車陣中，此時前座的司機先生開始不耐地嘆起氣來。
隨口和他聊了起來：「最近生意好嗎？」
後照鏡的臉垮了下來，聲音臭臭的：
「有什麼好？到處都不景氣，你想我們計程車生意會好嗎？每天十幾個小時，也賺不到什麼錢，真是氣人！」
嗯，顯然這不是個好話題，換個主題好了，我想。
於是我說：「不過還好你的車很大很寬敞，即便是塞車，也讓人覺得很舒服……」
他打斷了我的話，聲音激動了起來：
「舒服個鬼！不信你來每天坐12個小時看看，看你還會不會覺得舒服！？」接著他的話匣子開了，抱怨政府無能、社會不公，所以人民無望。
我只能安靜地聽，一點兒插嘴的機會也沒。
兩天後同一時間，我再一次跳上了計程車，再一次地要去郊區同一家企業做訓練，
然而這一次，卻開啟了迥然不同的經驗。
一上車，一張笑容可掬的臉龐轉了過來，伴隨的是輕快愉悅的聲音：「你好，請問要去哪?」
真是難得的親切，我心中有些訝異，隨即告訴了他目的地。
他笑了笑：「好，沒問題！」
然而走沒兩步，車子又在車陣中動彈不得了起來。
前座的司機先生手握方向盤，
開始輕鬆地吹起口哨哼起歌來，顯然今天心情不錯。
於是我問：「看來你今天心情很好嘛！」
他笑得露出了牙齒：「我每天都是這樣啊，每天心情都很好。」
「為什麼呢？」我問：「大家不都說景氣差，工作時間長，收入都不理想嗎？」
司機先生說：「沒錯，我也有家有小孩要養，所以開車時間也跟著拉長為12個小時。
不過，日子還是很開心過的，我有個祕密……」
他停頓了一下：「說出來先生你別生氣，好嗎？」
當然好，只要是快樂的祕密，我這個念過心理學的都感興趣。
他說：「我總是換個角度來想事情。例如，我覺得出來開車，其實是客人付錢請我出來玩。像今天一早，我就碰到像你這樣的先生，花錢請我跟你到陽明山去玩，這不是很好嗎？
等下到了陽明山，你去辦你的事，而現在是花季，我就正好可以順道賞賞花，抽根菸再走啦！」
他繼續說：「像前幾天哦，有一對情侶去淡水看夕陽，他們下車後，我也下來喝碗魚丸湯，擠在他們旁邊看看夕陽才走，反正來都來了嘛，更何況還有人付錢呢？」
漂亮！多精采的一個祕密！
我突然意識到自己有多幸運，一早就有這份榮幸，跟前座的EQ高手同車出遊，真是棒極了。又能坐車，心情又開心，這樣的服務有多難得，我決定跟這位司機先生要電話，以後再邀他一起出遊。
接過他名片的同時，他的手機鈴聲正好響起，
有位老客人要去機場，原來喜歡他的不只我一位，相信這位EQ高手的工作態度，不但替他贏得好心情，也必定帶進許多生意。
快樂其實是一種習慣。
我（原作者,下同）那天坐公交車去找朋友，車上人不多，但也沒有空位子，有幾個人還站著吊在拉手上晃來晃去。
一個年輕人，乾乾瘦瘦的，戴個眼鏡，身旁有幾個大包，一看就是剛從外地來的。他靠在售票員旁邊，手拿著一個地圖在認真研究著，眼不時露出茫然的神情，估計是有點兒迷路了。
他猶豫了半天，很不好意思地問售票員：「去頤和園應該在哪兒下車啊？」
售票員是個短頭髮的小姑娘，正剔著指甲縫呢。
她抬頭看了一眼外地小夥子說：「你坐錯方向了，應該到對面往回坐。」
要說這些話也沒什麼錯了，大不了小夥子下一站下車到馬路對面坐回去吧。但是售票員可沒說完，她說了那多餘的最後一句話：「拿著地圖都看不明白，還看個什麼勁兒啊！」售票員姑娘眼皮都不抬。
外地小夥兒可是個有涵養的人，他嘿嘿笑了一笑，把地圖收起來，準備下一站下車換車去。
旁邊有個大爺可聽不下去了，他對外地小夥子說：「你不用往回坐，再往前坐四站換904也能到。」
是他說到這兒也就完了那還真不錯，既幫助了別人，也挽回北京人的形象。
可大爺哪兒能就這麼打住呢，他一定要把那多餘的最後一句話說完：「現在的年輕人哪，沒一個有教養的！」
我心想，大爺這話真是多餘，車上年輕人好多呢，打擊面太大了吧！可不，站在大爺旁邊的一位小姐就忍不住了。
「大爺，不能說年輕人都沒教養吧，沒教養的畢竟是少數嘛，您這麼一說我們都成什麼了！」這位小姐穿得挺時髦，兩細帶子吊個小背心，臉上化著鮮豔的濃妝，頭髮染成火紅色。
可您瞧人這話，不像沒教養的人吧，跟大爺還『您』啊『您』的。
誰叫她也忍不住非要說那多餘的最後一句話呢！
「就像您這樣上了年紀看著挺慈祥的，一肚子壞水兒的可多了呢！」
沒有人出來批評一下時髦的小姐是不正常的。
可不，一個中年的大姐說了：「你這個女孩子怎麼能這麼跟老人講話呢，要有點兒禮貌嘛，你對你父母也這麼說嗎？」
您瞧大姐批評得多好！把女孩子爹媽一抬出來，女孩子立刻就不吭?
要說這會兒就這麼結了也就算了，大家說到這兒也就完了，大家該幹嘛幹嘛去。
可不要忘了，大姐的「多餘的最後一句話」還沒說呢。「瞧你那樣，估計你父母也管不了你。打扮得跟雞似的！」
後面的事大家就可想而知了，簡單地說，出人命的可能都有。
這麼吵著鬧著，車可就到站了。
車門一開，售票員小姑娘說：「都別吵了，該下的趕快下車吧，別把自己正事兒給耽誤了。」
當然，她沒忘了把最後一句多餘的話給說出來：「要吵統統都給我下車吵去，不下去我車可不走了啊！煩不煩啊！」
煩不煩？煩！不僅她煩，所有乘客都煩了！
整個車廂這可叫炸了窩了，罵售票員的，罵外地小夥子的，罵時髦小姐的，罵中年大姐的，罵天氣的，罵自個兒孩子的，真是人聲鼎沸，甭提多熱鬧了！
那個外地小夥子一直沒有說話，估計他受不了了，他大叫一聲：「大家都別吵了！都是我的錯，我自個兒沒看好地圖，讓大家跟著都生一肚子氣！大家就算給我面子，都別吵了行嗎？」
聽到他這麼說，當然車上的人都不好意思再吵，聲音很快平息下來，少數人輕聲嘀咕了兩句也就不說話了。
但你們不要忘了，外地小夥子的『多餘的最後一句』還沒說呢。「早知道北京人都是這麼一群不講理的王八蛋，我還不如不來呢！」
想知道事情最後的結果嗎？
我那天的事情沒有辦成，大夥兒先被帶到公安局錄了口供，然後到醫院外科把頭上的傷給處理了一下，我頭上的傷是在混戰中被售票員小姑娘用票匣子給砸的。
你們可別認為我參與了他們打架，我是去勸架來著。
我呼籲他們都冷靜一點兒，有話好好說，沒什大事兒，沒什麼必要非打個頭破血流。
我多餘的最後一句話是這麼說的：「不就是售票員說話不得體嗎？你們就當她是個傻蛋，和她計較什麼！」
最後道長建議諸位，下次到北京記得戴安全帽!
這是一位晚輩在臉書上的帖文，覺得很有趣。
讀者可以從上表清楚的了解這四位超級大英雄身為“平民”或“普通人”時的“履歷”，會不會比你對身邊的朋友的認識還多些？所以就上了這部落格。
很不幸的，最新的“蝙蝠俠”電影在美國科羅拉多州丹佛市（Denver)首映時，竟然有人帶槍入場，不知何故，竟然大開殺戒，射殺12人，還有50人被射傷。歐巴馬總統下令下半旗致哀。嫌兇竟然還是一名醫科的博士生呢，令人費解！
這不幸事件會不會影響這部片的賣座情況，就要拭目以待了。
蝙蝠俠的“悲情指數”是不是要升至“100”了！
1. 底片 - 顛倒黑白
2. 口吃 - 一言難盡
3. 選美 - 以貌取人
4. 書蟲 - 咬文嚼字
5. 棄女 - 一擲千金
6. 地雷 - 一觸即發
7. 蛇行 - 不脛而走
8. 心算 - 心裡有數
9. 結婚照 - 一拍即合
10. 垃圾箱 - 藏垢納污
11. 無底洞 - 深不可測
12. 新發明 - 前所未有
13. 顯微鏡 - 明察秋毫
14. 風涼話 - 冷言冷語
15. 冰箱裡說話 - 冷言冷語
16. 妓院裡客滿 - 井井有條
17. 樓下客滿 - 後來居上
18. 五隻手指 - 三長兩短
19. 冠軍亞軍 - 數一數二
20. 神話人物 - 有名無實
21. 歧視黑人 -不白之冤
22. 鸚鵡學舌 -人云己云
23. 只看中間 -不相上下
24. 絹上刺繡 -錦上添花
25. 敲打鼓邊 - 旁敲側擊
26. 患上絕症 -不可救藥
27. 禁止登山 -高不可攀
28. 又食又嘔 - 吞吞吐吐
29. 林中燒炭 -就地取材
30. 春蠶吐絲 -作繭自縛
31. 爬山比賽 -捷足先登
32. 夏天發抖 -不寒而慄
33. 江河堵塞 -水洩不通
34. 齊呼口號 -異口同聲
35. 雙手贊成 -多此一舉
36. 鴕鳥避難 -長頭露尾
37. 長篇小說 -千言萬語
38. 仙人放屁 -不同凡響
39. 軍事論文 -紙上談兵
40. 舉重比賽 -斤斤計較
41. 祖孫回家 -返老還童
42. 只許批評 -妙不可言
43. 縫紉工作 -穿針引線
44. 只招九人 -不可收拾
45. 婦人買菜 -討價還價
46. 全面開荒 -不留餘地
47. 食堂搬家 -另起爐灶
48. 滿身瘡疤 -體無完膚
49. 全部答錯 -一無是處
50. 逆流划艇 -力爭上游
51. 拔河出塘 -拖泥帶水
52. 請勿索取 - 不得要領
53. 排球裁判 -左顧右盼
54. 缺貨通知 -言之無物
55. 腹部照X光 - 肝膽相照
56. 無病吃黃連 - 自討苦吃
57. 真正動腦筋 - 不假思索
58. 不考慮中間 - 思前想後
59. 紅橙綠藍紫 - 青黃不接
60. 只騙中年人 - 童叟無欺
61. 慢慢走入桃花源 - 漸入佳境
62. 下次開會日期已定 - 後會有期
63. 公公生活自己料理 - 公事公辦
64. 罷了，算了，完了 - 三聲無奈
65. 航空業歇業 - 無機可乘
66. 航空公司開幕 - 有機可乘
67. 玉器展覽 - 盡收眼底
1.建築師
夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談」建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。!
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
２.引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。
英國紳士把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3.調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在哪裡呢？」
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4.穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」!
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5.回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：
「您知道托馬的住址嗎？速告
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6.傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7.賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店後，心裡非常高興，問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
【頓悟】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
8.幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫!
好後，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
親愛的兒子：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
你爸爸和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買披薩，店員問我要切成 8片還是12片，我說 8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重， 所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。
你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平，最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂， 本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。
PS：
新年到了，
別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：
那時候天是藍的，水是綠的，
莊稼是長在地裡的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，
法庭是講理的，殺人是要償命的，
結婚是先談戀愛的，
理髮店是只管頭頂的，
藥是可以治病的，大夫是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
孩子的爸爸是清楚的，
欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的，
學校是不圖掙錢的，
夫子兩袖清風，腰桿是硬的，
白癡是不能當官的，
百年老店是萬金不換號的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
結了婚是不能泡美眉的，
買東西是要付錢的。
狗和貓應該是最多人飼養的寵物。狗比較愛接近人，所以十分討喜，又可以“看門”，多了一個“用途”，就更成了寵物的首選。貓兒愛理不理人，有點孤芳自賞，不易親近，有時叫它半天也不來，不像狗狗，只有一叫，馬上搖著尾巴，高高興興的跑來。狗需要較大的活動空間，所以住公寓如我者，不便養狗。公寓管理層也文明規定，住戶不得養寵物，但也有人不顧條例規定，在狹小的空間養寵物，對人對畜都不好。
有一位老兄，家裡養了三隻體型不小的狗，鄰居們都很惱火，經常抱怨這家的狗身上有異味，好像很久沒洗澡。這位兄台經常早上遛狗，和我散步的時間差不多，所以會在路上碰到。那三隻黃狗，被他訓練成走路時嘴裡吊個竹籃子，看來十分滑稽，不過狗兒有時遇到吸引它的事物，也不管三七二十一，把籃子一丟玩去了。最近很少看到他，不知是不是搬離公寓？
附近排屋養狗的人很多。有一隻叫Blacki的黑狗，其主人是我的朋友。老妻和我都認為這隻黑狗有自閉症，因為認識它超過十年，卻如同陌路，除主人外， 它就是不理人，兩只狗眼，從來不與人相視。最近看到它，有點老態龍鍾。它還有個毛病，就是愛吃衛生紙，有時會翻垃圾桶找“資源”，真的是怪狗一隻。
老太婆比較喜歡短嘴的狗，她說短嘴狗看起來“憨憨”的，十分可愛，也比較“老實”，沒有心機的樣子。
小女是個愛狗的人。她小時候，老婆把她放在院子裡走動，自己在裡面做家事，有一次，覺得很久聽不到院子有聲響，就往院子看看，原來她蹲在鐵門邊，把手伸到鐵門外，讓在附近走動或遊蕩的家狗野狗舔她的小手，老婆這一驚非同小可，趕快把她拉回家清洗乾淨。有時走在路上，她還會指着一些狗說那是她認得的，好像老朋友一般。女兒家裡現有五口，兩人三狗，他們飼養的狗，都是從“動物之家” （Animal Shelter) 領養的，夫妻倆人花在狗身上的金錢，時間，精神恐怕不比別人家養小孩少。
狗和人一樣，有不一樣的個性。不愛吠，兩眼冷冷的盯着看來人一舉一動的那種狗最可怕，屬陰險型。另一些一面狂吠，一面大搖尾巴應屬和平共存的一類，除非主人在旁邊，就會變得很囂張。還有一類屬“人來瘋”型，看到生熟客人一律連尾巴都搖斷了。有一種眼睛凸凸的小型狗非常愛吠，不知是否因為個子小，沒有自信才如此。
我不算是愛狗的人，要我抱狗親狗（或讓狗親）做不來，只要想想讓上面所說的那隻吃衛生紙的狗親嘴就會明白我的“苦衷”，還有很多狗不止吃紙呢。。。不說也罷。
一、活著：
日出東海落西山，活一天，少一天。過一天，樂一天。樂一天，賺一天。
二、高興：
高官不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。高興了就好，只有高興是現款，其他至多不過是支票而已。
三、自己的：
地位是暫時的，榮譽是過去的，健康是自己的。
四、不一樣：
父母對子女的愛是無限的，子女對父母的愛是有限的；子女有病，父母揪心，父母有病，子女對父母問問、看看就知足；子女花父母的錢，理直氣壯，父母花子女的錢，就不那麼順暢；父母家也就是子女的家，子女家可不是父母家，不一樣就是不一樣。明白人把對子女的付出視為義務和樂趣，不圖回報，一心想回報，就是自尋煩惱。
五、指望誰：
養病指望誰？指望子女，久病床前無孝子；指望老伴，自顧不暇，無能為力；只能指望錢，用錢養病。
六、懷舊：
常想一二忘九八，健康長壽樣樣有；老當益壯天地寬，滿目青山松和柳。
七、直接面對死亡：
生老病死，自然規律，人人平等，要有思想準備，一旦閻王策小鬼來叫，無牽無掛無語，跟上走就是了。
淡。
包括吃得清淡，放棄濃味，對身體有益。也包括「君子之交淡如水」，就是跟人的關係不要太親密緊黏，既保護自己免受心靈重創，也是維持健康關係的最好距離。
專。
做事情，要專於自己最擅長的，便會做得最好，其他無關痛癢的就交給別人吧！ 交友也是，跟臭味相投的交往已不夠時間，別花心思在「志不同道不合」的人身上。
慢。
終於明白，人生許多事情是迫不來的，要等，要燉，要放慢腳步。太急的話，會亂了陣腳，反而誤了大事。
放。
那是最難的。放手，撇下，人生的行李會更輕，旅程也會更輕鬆啊！
現代人大都如此，壞了就丟掉換掉十分正常。現今人工昂貴，找個技工來家裡檢查一下，找出壞在那裡，也得花幾十零吉，在加上修理費，恐怕和買一台新的所費相去不遠。況且新型機器總多些功能，或比較節省能源。另一途徑，就是自己練就百般技藝，能動手修理，那是最理想不過了，但誰又有這種能耐啊！。
我們把婚姻也如此處置嗎？現代離婚率之高，恐怕與“合則來，不合則去”，“壞了就丟”的處事方法相同。那結婚時說的患難與共，不離不棄等山盟海誓不是如同放屁！
我讀過一則笑話：有人問一對婚姻維持到老的那位老先生，他們如果維繫這段關係，他說：他們每星期有兩次的燭光晚餐，我星期二去，她星期五去！這是個笑話，但不失真理，夫妻各保留一些自己活動空間，也是維繫婚姻的一個好方法。
這幾天在電視上，看到一齣影片或影集的預告，演員胡楓（如果我沒認錯人）對另一演員說：”你哄哄他，她哄哄你，就過一世了”。（他用的是廣東字Tam）這樣以低姿態，和顏悅色相向，也許又是維持良好婚姻關係的另一法門。
當然，很多的破裂婚姻都曾經歷一次或多次的彌補失敗後才發生的。硬把兩個無法生活在一起的人連在一起，對他們的確是一種折磨。很多東方人夫妻為了未成年孩子而湊合着，到孩子成人自立後，他們也已經老到連離婚都變得沒有意義了。
據說在日本，立法規定離婚妻子有權分得丈夫退休金的半數。實施以後，妻子在丈夫退休後提出離婚的個案大增，拿到錢後拜拜走人。
俗語說得好，清官難審家庭事，是是非非，真的很難論斷。
有症治病，無症養生，酒浸葡萄乾也滿可口，年長者關節多少有點毛病，試看看吧！
一、將一盒金黃色葡萄乾（大顆粒，美國加州產），放在一個淺的器皿內。
二、用GIN酒（英國製琴酒）倒入器皿內，至全部葡萄乾浸過為止，一瓶酒浸泡兩斤葡萄乾。
三、不封蓋停放，直至全部流質（即GIN酒）被葡萄乾吸收（約需七天）。間中攪拌，以助流質快些吸收。
四、將製好的葡萄乾放進有蓋的器皿內，每日食兩次或三次，每次五粒至九粒，如不喜吃葡萄乾，可將其放進沙拉或麥片粥內同食。
五、以前本人（原作者, 下同曲膝常常會有怪聲，自從服食酒葡萄一個月之後，便已無聲，且可以走路，過街、上車等，彎腰亦不需靠牆，數星期後，我的關節炎及腳趾已消腫不痛；繼續服食三個月後，手指可以握拳。以前手指稍一動就有如刀割，現在居然已經可以使用果仁鉗來夾果仁，全身四肢恢復正常，背部亦不覺痛，亦可操握針線縫紉等工作。
去年九月有個住在麻省的朋友Hynnis，給我這秘方，她是從一個腳科醫生處得到的，這位醫生在未退休前是Georgetown醫學院的副院長。
後來我這個朋友回校探訪同事時，一個朋友告訴她，醫校的風濕專家常用這藥方給病人，通常兩個月內，每日服食這浸酒葡萄乾就可見到功效。（這位腳科醫生及他的朋友食用這浸琴酒葡萄乾已有三十年的歷史了）。
為什麼這藥方有這樣好功效呢？
遠在聖經早期，印度和埃及的民族就已發現juniper berries（杜松子）具有醫療功能，而GIN酒就是用juniper berries及其他殼類釀成的，醫生說，即使你現在服食其他藥物，或醫生囑你不要喝酒，都可不必禁忌，因為大部份的酒精早已揮發，只剩下少量酒精是無礙的，雖然我對酒無緣，但為了保持手腳靈活，我要永恆地服食這個可治療關節炎的良方。
如若有風濕關節炎，手腳酸痛者，不論男女老幼，試試如法服食，試用後，如身體適應，覺得有效，請將此方廣傳與人分享，助人解除痛苦，積福延壽，功德無量。
